Жалость

Здравствуйте, Наталия.

Не знаю, сможете ли вы помочь мне. Я просто хочу высказаться. Вышла замуж я тоже не по любви, так же, приехав сюда по визе невесты. Мой муж старше меня на 18 лет. На Украине у меня ничего и никого не осталось. Росла я у бабушки, не зная родителей. Был еще дядя, который воспитывал меня в строгости и  в послушании. А если что-то не так , то просто бил и унижал. Итог такого восститания - моя перебитая ушная барабанка и безгрничное желание любви... Поэтому искала я не денег, а просто понимания.

На Родине я мечтала встретить Человека и на Родине я планировала растить детей. Там я окончила Университет и там я впервые влюбиласьв свои 20 лет. Но парень оказался себялюб, живя по принципу: "Живу толко раз - надо взять для себя все, что можно". Он встречался с женщинами, не думая о последствиях красивых обещаний и брошенных судьбах. Прождала я его обещаний женится 5 лет и ушла от него, когда узнала, что не только я одна ждала обещаний и ребенка. На то время нас уже было трое и у каждой родилась девочка.

Но мой рассказ не о нем. Остались мы с дочерью одни. Вы знаете как трудно было выживать, даже имея работу, но не получая зарплату месяцами.

Когда приехал мой Фил я тоже стояла перед выбором и очень боялась уехать в чужую страну. Но он был очень добрым и внимательным. Он обещал, что теперь я никогда не буду страдать и он очень хотел семью...

Привез меня Фил в маленький город с постоянными дождями и все развлечение в этом городе - это посещение баров.

Первое время я была счастлива. Он относился к нам с любовью, работал много, чтобы семья не бедствовала. На его работе у нас была медстраховка. Приходя домой, он учил меня английскому и мы открывали друг друга заново. Он обещал, что всегда будет у меня теплый дом и мужчина с преданным сердцем. К нему у меня чувств не было и занятия любовью не приносили мне больших положительных эмоций. Я очень сильно страдала от серого скучного города, нехватки друзей и городской жизни.

Со временем я мечтала переехать в теплый город и где бы можно ходить в театр или просто гулять по парку. В городе, где я жила погода всегда сырая и дождливая. У меня началась астма и депрессия. Муж стал засиживатся в барах и приходил домой очень сильно выпивший. И всегда при этом требуя любви и секса. Мне становилось просто противно и жутко. Секс приобретал извращенные формы и я начала уходить из дому к руcским подругам. Плакала, не зная что делать дальше. Я не ждала от него мерседеса, я не мечтала о доме в Маями... я просто чувствовала  безыходность...

Много раз я с ним потом обсуждала его выпивки и нашу жизнь. Он расскаивался и не хотел потерять меня. Я пошла работать, чтобы помочь ему платить билы и найти новых друзей.

Была ли я счастлива? Конечно нет. Выхода я не знала... Я очень привязалась к нему... Мне нравилась его честность, доброта, но я страдала от разницы в возрасте, в образовании и в представлении о жизни. Так как у меня не было знаний английского, гражданства и даже денег на билет, я не могла просто бросить все и уехать. И он понимал это и попойки стали учащатся, особенно когда у него проблемы на работе. В доме у нас было 16-18 гр тепла, т.к ему всегда жарко и мы всегда должны слушать, что нравится ему и делать как нравится ему... Мы стали экономить на всем, в особенности на продуктах питания. Так как я уже имела свои деньги, я могла покупать то, что мы любили - яблоки и даже клубнику!!!

Потом предриятие, где он работал, обанкротилось и мы жили на мои кредитные карточи. Он упал в депрессию и начались ужасные ссоры и бесконечные выяснение отношений. Он обвинял меня во всем и называл гипохондриком.

Когда он нашел временную работу, я думала все будет в норме. Но его отношение к нам не изменилось. В это время у меня заболела дочь,  нужны были деньги на лечение. Но у мужа не было страховки и не было желания думать о проблемах. Я стала пить алкоголь, чтобы просто не сойти сума. Дороже моей крошки у меня ничего нет! Я просто не могла жить!  Мой мир пришел к концу... Я влезлала все больше  в долги, отчаянье и безысходность... Я надеялась только на Бога. Мы как-то выжили.

Мы еще живем  вместе. У него своя жизнь, у меня - своя...  Секса уже три года нет - у него импотенция. У меня ужасные долги на кредитной карточке. Теперь  у меня проблема со здоровьем... Печень, почки, желудок, женские проблемы... Ругатся с ним, я не ругаюсь, так как каждый раз он выгоняет нас... Но  куда мы уйдем? К тому же я пошла учится в колледж, что бы иметь работу по специальности. Мне не нравится такая жизнь, но я не знаю как изменить ее к лучшему. Мне жаль его, мне жаль себя... 

Здравствуйте, Зоя.

Жалость не всегда бывает полезным чувством. Особенно жалость к себе. Жалость к себе часто сподвигает нелепым образом перераспределить силы так, что они уходят не на попытки что-то изменить по существу, а на что-то другое, создающее иллюзию передышки, или улучшения.

Если анализировать жизнь с точки зрения ретроспективы, то можно увидеть в ней более удачные и менее удачные полосы. Так бывает у каждого из нас. Однако, если так называемая черная полоса затягивается, то не всегда стоит винить в этом судьбу или проведение. Довольно часто мы сами творим себе несчастливую судьбу или усиливаем негативную нагрузку и удлиняем больную полосу в жизни.

Я бы даже провела параллель с развитием болезни в организме человека. Очень часто врачам удается справиться с очень тяжелой болезнью, если человек вовремя прислушался к себе, не отмахнулся от боли, нашел время, силы и смелость, пришел на обследование и, не мешкая, начал лечение.

Одна моя знакомая умерла в 35 лет от рака груди только потому, что почти год боялась пройти обследование, а потом, услышав страшный диагноз, уехала отдыхать на море. Умирать она не собиралась, но самонадеянно думала, что у нее еще есть время, чтобы не омрачать себе жизнь неприятными процедурами.

Время вещь относительная. Особенно, когда это касается своей собственной жизни. Всегда хочется верить, что его должно хватить на все, и на волшебные изменения к лучшему тоже. Однако, чаще всего в изменения нужно как минимум по-немногу инвестироваться, а иногда и просто вкладываться всеми возможными способами. Плыть по течению всегда легче. И здесь я не имею в виду ничего неделание. Гораздо чаще что-то все-таки делается, только никаких серьезных положительных изменений не происходит. Это как бег на месте. Адреналин, повышенное серцебиение, нагрузки на мышцы, однако, никуда дальше тренажера вы не убежите. И когда вы заранее хотите только качать мышцы, или улучшать фигуру, это одно, но, если вам в первую очередь хочется видеть смену живых пейзажей, звуков и запахов, то стало быть цель у вас другая, и тренажерный зал для достижения этой цели не подойдет.

От вашего письма у меня осталось ощущение, что вы уже давно бежите на месте и убеждаете себя, что если беговая дорожка куда-то движется, значит вы тоже куда-то движетесь.

Я понимаю, что такие иллюзии всегда безопаснее. Признание действительности, со всеми своими разбитыми надеждами, нереализованными планами всегда бывает невероятно болезненным, особенно, когда нужно еще признать себя как никудышнего стратега и бездарного тактика. Однако, если не позволить себе застрять в жалости к себе, за болью приходит более рациональный взгляд на ситуацию и способы выхода из нее. И постепенно в вашу жизнь приходят люди, которые готовы вам помогать налаживать жизнь.

Представьте себе, что вы поскользнулись и упали в лужу. Если вы в этот момент будете думать только о том сколько стоит почистить ваше новое пальто, или просто начнете жалеть себя, то лужа от этого не высохнет, да и пальто чище не станет. Т.е., из лужи все равно надо будет вставать и идти дальше. И чем быстрее вы это поймете и начнете действовать, тем скорее на вас обратят внимание и помогут.

У вас была трудная жизнь на Родине, у вас сложно складывается жизнь в Америке. И по-человечески я вас жалею и готова поплакать вместе с вами как с соотечественницей, которая хлебает горе полной чашей, да еще и на чужбине. А вот как психологу мне хочется, чтобы у вас были силы не просто выживать, но и жить достойно.

В завершении хочу вам сказать, что переход от одного состояния к другому не всегда быстрый и легкий. Как сложно заставить себя вставать из лужи, опираясь руками о грязную липкую землю, а потом идти к дому мокрой и грязной, так и некоторые перемены требуют почти героического самообладания и железной выдержки.

И еще нужна вера, что эта нелепость не разрушит вашу жизнь, даже, если вам придется выкинуть пальто и целый год копить на новое. И конечно же в следующий раз вы выберете себя другую дорогу к дому, пусть более длинную, но без заведомо опасных и трудно проходимых участков.

Мне хочется, чтобы сейчас вы нашли в себе силы посмотреть на трудности не как на лужу, из которой трудно, стыдно и противно вставать, но как не самый лучший период в вашей жизни, который закончится скоро. Но вопрос, когда закончится, я все-таки оставляю вам, так как это зависит только от вас.    

С уважением, Наталья Панфилова.

Если вы хотите получить консультацию Натальи Панфиловой, напишите нам. Первая консультация бесплатная. Вы можете изложить свою ситуацию в письме, либо договориться о телефонном звонке. Для более точного и конкретного ответа сообщите следующую информацию о себе: имя, место проживания, краткое описание ситуации, предполагаемый или желаемый результат, разовое обращение или готовность на продолжение работы. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в нашем интернет-журнале, напишите об этом.